1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами <Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!>.
2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.
3. Постоянно обращайтесь к хозяину <Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!>
4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину - <Ну ты и дал им тогда жару!>
5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: <Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора:>

6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.
7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая < Какая противная кошка:>.
8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите <Гиблартар>. Посмотрите на реакцию окружающих.
9. Спросите у хозяйки, - это она так растолстела, или у вас плохие очки?

10. Постоянно обращайтесь к хозяйке <Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!>
11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда.
12. Оглядите мебель и спросите <Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?>
13. Принесите с собой фотографии со стенда <Их разыскивает милиция> (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих.
14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите <Тебе тоже не спится, старик?>
15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой.
16. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому.
17. Разбейте последнюю бутылку водки.
18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках.
19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая <Совсем не похож на папку-то: совсем:>. Или скажите <Ну весь в батьку> и подмигните хозяйке.
20. Вызовите другу ночью скорую помощь.
21. Закажите девочек всем гостям и две - лично хозяину. Конечно, все за его счет.
22. Перед уходом возьмите денег в долг.
23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.
24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства.
25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке - плетку и кожаные ремни.
26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.
27. Спросите <Чем это тут пахнет?!> после чего с воплями убегайте.
28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват.
29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами <Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!>.
30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите <Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!>
31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину <Старик, что-то я забыл как тебя зовут:>.
32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: <Помню, помню, 50 долларов в час>, <А, это вы тогда избили старушку у магазина?>, <О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом>, <(принюхиваясь с кислым лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной>, <Вы что, худеете? (гость, гостья:)-Нет. (вы:)-Заметно:>.
33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.